30 de diciembre de 2004 – 30 de diciembre de 2012: JUSTICIA.

Que no se equivoquen, muchos lo dijieron, ni la pirotecnia ni el Rock&Roll, a estos pibes lo mató la corrupción. A 8 años del instante en que 194 almas se perdieron buscando el placer aún se ignora a los verdaderos culpables. Nada bastará para sanar las heridas de ver tantas almas perdidas. ¡Que nunca se repita! Callejeros es inocentes y sobrevivientes son todos. 

R.I.P

Una bella canción paseaba por mis oídos cuando conocí tu talento. Dicen que la música es parte esencial en nuestra vida, estoy de acuerdo, ¿de qué otra forma podríamos acercarnos a semejantes poetas? No es lo mismo leer un libro, no, eso es impersonal, para un bien interno y pequeño, pero escuchar una canción es uff.. Como sacar las emociones para afuera, o al menos eso me pasa a mí con A7X. Cada integrante fue un verso del poema que más me gustó, y Jimmy fue el verso final. 

Quiero sentir el mundo como pocas personas lo sienten, porque quien se toma el tiempo de tomar lo simple y transformarlo en bello creo que merecen que nos sentemos A SENTIRLOS.

No voy a negarlo, estoy cansada. De actuar para esta película y con este actor. Él, el “experimentado”. El de las pelis cursis y el de las pelis de acción. El fuerte y el sensible. Él quiere hacer ver que todo esto funciona. Se empeña, se sumerge, hasta se cree que somos reales. ¿Reales? REALES son tus ojos. Tus ojos. Mis ganas de caerme en ellos. REAL soy YO. Y mis ganas de no apartarte ni un segundo.

Quiero volver al final del micro, escuchar Las Pastillas, y quedarnos dormidos. Quiero reírme hasta no aguantar más. Quiero volver, quiero volver a Córdoba una vez más. 

 “Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero” Dijo Pablo Neruda en su último poema, afirmando como es que tan despistadamente sentimos sin querer, y sin quererlo es muy profundo, y mientras… La lluvia cae, de repente esa “necesidad” de nuevo, de quererme, de que me quieran, o mejor dicho de que me quieras. Sólo quería bailar descalza con el vestido ese que te gusta, repitiéndome eso que solías decir, de que la lluvia era lo de menos.

 Que nadie pretenda entender lo que pasa por acá…

 Nuestra locura es nuestra y no la voy a prestar.

Si piensas que la hermosura con que cuentas los cuentos que me encanta oír no tiene nada que ver con que estemos tan juntos en este momento, entonces aceptaré que yo soy la cobarde que debe abandonarte y dejar de creer que formas parte de de lo que me impulsa a escribir, de otra forma, calla y espera, que después de terminar de escucharte a lo mejor te agradezca.

Uno por uno se fueron los minutos de ese amor, creíamos que se iban directo para el callejón (ese en el que espera la muerte). Lastimosamente no fue sí, luego de traicionarlos ellos volvieron por venganza, nos están juntando nuevamente y quieren matarnos, que volvamos al trance. Malditos inoportunos, ¿juntarnos cuando mas lejos estábamos  Eso si que es CRUEL. Pero creo que estamos pagando "nuestra culpa", por no usar ese tiempo en darnos besos. Por creer que los minutos caben un adiós. Por perderlos a conciencia. 

¿Acaso importa con que ojos te ven los que yo no veo?

Entre líos y líos me rebusco y encuentro la felicidad a coste de los derrumbes, porque las flores que más me gustan son las que se encuentran en los pantanos, por el contraste, por la maravilla, porque las joyas salen de donde no se las esperan, y nunca, NUNCA, deben dejar de brillar en mis ojos, porque mis ojos son los mejores espectadores que puedo llevar a tu escenario.

Y aunque resulte cobarde no terminar lo que he empezado, juro no descansar hasta no terminar de haberme cansado.

Mágica es la sonrisa que invaden mis besos, débiles son las palabras que aplastan a las mías, y nunca sabré que tan idiota puede ser mi corazón si en realidad es el tuyo quien lo entorpece.

No puedo negar que dolió en el alma aquella vez, no fueron de mentira mis lágrimas y por supuesto que no fue en vano llorarte. Llegó a lo más profundo de mi todo tu dolor, nuestro dolor, momentos en los que pasamos a ser uno para ayudarnos a sanar. No puedo negar que no dolió verte ausente en mi presencia.

Nuestro patetismo nos llevó a la guerra, peleando por descubrir la realidad fue que nos enamoramos, para empezar, me sentí atrapada por tus estúpidas explicaciones acerca de la realidad en el amor, de lo demás no me acuerdo, sólo quería besarte. Y lo hice. Ahora somos dos putos soldados lejos de querernos.

Si creyera que la vida se trata de dejar el tiempo pasar sin haber experimentado ningún placer ni displacer no gastaría ni un segundo más en escribir lo que me brota de la piel.

A veces nos subimos a un barco, viajamos con desconocidos, por tierras a lo mejor soñadas, compartimos los mismos paisajes y gritamos de igual manera cada vez que nos parece adecuado. Nunca, o capaz, hace mucho que no sentía el placer de querer volver para reencontrarme con una persona que me sacó una sonrisa hasta cuando pretendías dar impresión de áspero (no sy de las que necesitan el pasado para ser feliz, al menos eso creo. A lo mejor queda mucho por conocer, pero me basta con rosar tu persona, con descubrir una pequeña parte del viajero que compartiste conmigo, el mismo que reencuentro y me sonríe, y sí, también el que recuerda a cada rato que soy “su hija en el UNO”.

Cande invade tu blog:3 Chau

Era nuestro amor, el silencio insoportable, el que busca, el que abandona. Era amor que cambia, amor que olvida, y que nos pide que busquemos lo que no encontramos.
Era nuestro amor el que me tenía como loca, por entregar mi vida a cada rato, y seguir sola.
Me preocupaba no salvar ese amor, por no poder hacer mas, no saber. Siempre se estaba yendo con vos, mujer de mí día a día. Y solamente esperabas. No esperabas nada, pero esperabas.

"Soy actor, así que mis sentimientos deben estar a flor de piel. Estoy haciendo un montón de juegos malabares. Es duro, los chicos como yo caminamos sin rumbo, solos... Supongo que se están preguntando sobre qué estoy hablando... Yo también..."

Fueron pocas las veces que me atreví a amarte. Necesite quizás de un segundo para que me creyeras y no me olvidaras por si algún día dudabas de que te amaba, aunque nunca me anime a luchar por vos. Siento un huracán en mi pecho, ya es en vano explicarte que es lo que pasa por mi cabeza, pero créeme que vos estas en medio del huracán, aunque no quiera, aunque no quieras, siempre seras lo que no vamos a olvidar.

Candela te ama con todo su corazón.

(Siempre te dedique este gif, esta frase, esta película, y ese sentimiento.)

Llevo algo tuyo conmigo, nunca dejo pasar un minuto sin ello. Voy por una sombra clara, casi transparente, y lo único que hago es lo que haces. Tengo miedo, no cobardía. No quiero mundo que no tenga tus manos, ni tampoco luna que no lleve un beso del sol.

Y acá está, el secreto mas profundo, que del cielo por el cielo mismo fue llamado vida, mas alto que el alma y no tan desesperado como la esperanza. Me recuerda que ya no me puedo esconder, y acá viene la duda que las estrellas no me guardan… que si no te amo, ¿por qué todavía llevo algo tuyo conmigo?

Cualquier naranja es naranja y todo humo me hace mal. Puedo formar una galaxia cuando me duermo, más nunca seré astronauta sabes? No me decidí a planear cuando estaba acostada en esa cama de hospital y no lo haré ahora que quiero volver. Nadie entenderá, ni los más hermosos poetas que me rodean, entender por qué ya no parece tan dramática esas horas de muerte, las lagrimas se volvieron para mí una lluvia de las que caen con sol, pero nadie se desespera por buscar el arcoíris; será que todos cayeron  en el pozo, ese del que tanto se habla, el de la negación. No pasa un día en el que no me recuerdo pidiendo por favor unas gotas de agua, acordándome de esa enfermera, que aunque perdí su rostro me acuerdo de sus palabras diciendo “No puedo darte más, PERDÓN”, todos lloraban viéndome. Aún hoy, a veces siento ese dolor, el de un áspero y maldito destino agujereándome el abdomen. Después de tanto tiempo alzo mi frente y no digo más que GRACIAS QUE ME PASÓ A MÍ.

Si en mis últimos momentos me pidieran por maldad recordar un instante preciso me recordaría aquel pasillo de arboles gigantes que formaban una sombra nunca antes vista, caminando con dos colitas en mi pelo y cantando “Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña” no precisamente por lo feliz que me sentía ante tan terrorífico escenario sino porque es el recuerdo mejor creado que pude lograr, no hace falta que sea cierto, de hecho, quizás lo es, la verdad no importa, pero me río recordando esa película de terror que viví caminando a los 3 años por las tierras patagónicas.

No puedo ganar. El amor es para mí la ruleta rusa. Nadie ama mi verdadero YO.

De repente verlos fue mas asombroso para ellos que para mi, ya no se revolcarían por el suelo nunca más, desde ahora volarían porque era su deber entregarse a mí. Como si hubiese sido tan fácil no? Ellos sacrificaron mucho por mi felicidad, ellos trabajaron día y noche, viajes interminables, sin descanso, por el medio muchas alegrías, el honor fue haciéndose su amiga, y yo celosa de tener que compartirlos con aquellas otras personas. Siempre supe que no sería única, pero los siento míos, los robé sin querer, pero siempre fueron para mí. De alguna manera, sí, fueron moldeados para mí, formados, estructurado, desde los primero a los últimos, estuvieron hechos para mí. Gracias por no descansar hasta llegar a ensordecerme, por seguir adelante por más obstáculos, gracias porque llegue a comprender con su llegada que nunca más estaría sola, gracias ángel mio, gracias grito desaforado, gracias manos intelectuales, gracias altura grande, gracias a cambios impresionables, gracias hoy al nuevo y gracias por aquel Chain Reaction que soñé alocadamente alguna vez.

Porque simplemente no puedes, seguirle la corriente, a las sonrisas que te provocan en los ratos libres. Porque no se puede soñar despabilado, y dejarlo ser, como tiene que ser. Media rara la ocasión, media rara esa que sos vos. Raro pensás que es que nadie te reprocha nada mientras lloras; es porque tu sonrisa todavía está y sorprende que esperes que alguien descifre lo que tu mirada quiere regalar.

En el mundo en el que vivo, nos han vendado los ojos y aún así  se pide mejor servicio de trenes. 

No se trata si no de creer que detrás de cada helado hay un beso juguetón y que detrás de mis enojos está tu sonrisa, para mostrarme que las cosas bonitas son lindas mientras las hago realidad.

Hoy por hoy siento que se acerca cada vez mas a mí  esa manto negro que juega conmigo a atraparme. En menos de dos meses lloré dos muertes, Nico no puedo creer como dando todo recibiste lo que nunca nadie hubiera querido a esta edad, todo un mundo que querías llevarte por delante y la vida te llevó de sorpresa. Juanse simplemente no caigo, no hace falta conocer del todo a una persona para poder ver a través de sus ojos una risa que sale por las orejas, y aún así la timba de la vida quiso llevarte a vos también. Si ustedes dos, tan solo supieran que lloré, sin amarlos lloré y sufro, no distingo las letras de mi teclado, veo todo nublado, necesito llorar una vez más.
Quizás tuve que conocerlos, que maldita esta suerte que nunca terminó de cruzar nuestros caminos, sentirlos nombrar, verlos llorar a todos ellos a los que la suerte ayudo. Si tan sólo los hubiera ayudado a ustedes, pensar en los sueños que no van a poder cumplir, en las noches que no van a reír con sus amigos, los hijos que no van a poder tener, las personas que no van a descubrir y en el abrazo que no le van a dar a sus hermanos o primos cuando estuvieran llorando la muerte de sus padres, porque ustedes tendrían que llorar la muerte de sus padres, no tenían que ir a esa guerra donde los padres despiden a sus hijos. A ustedes dos quiero cruzarlos en el otro lado, cuando la vida me deje, para escucharlos reír una vez más, para abrazarlos con sinceridad. 
Quiero gritar MUERTE a la MUERTE.

Que no me vean suspirar en biología, porque la ciencia aun no reflexiono. Que no me vean disimular en psicología con eso de que quizás es una desalineación.

No importa cuántas veces yo me ría cuando me decís “Andá Right Now”, No importa porque cuando yo te digo “Pará Yanki” y vos me miras y empezas a cantar: “Estamos cada vez más yankis, estamos cada vez más yankis♪” Yo vuelvo a sonreír como mirando batman.

No sé si habrás sentido eso de deber gran parte de lo que sos a una persona, no sé si podes entender, lo loco que es esto. No, de en serio, si en mi vida, en los pocos años que llevo, alguien me marcó esa fuiste vos. No importan mis maneras y no me importa tu opinión, siempre supiste que era muy egoísta, importa que quizás, nunca, jamás encuentre alguien como vos, y créeme que eso es extraordinario, me siento dichosa al pensarlo. Después de tantas idas y venidas me pregunto si lo nuestro fue amor o qué? Puede verse de muchas maneras si queres analizarlo, pero la lógica no tiene ni pasión ni amor, por eso preferí perderme en la locura de jamás estudiar este caso tan singular que llevó docenas de momentos horrendos y quizás pocos pero de gran magnitud, totalmente hermosos. De cualquier forma, lo nuestro no lo entendería ni Neruda, ni Einstein. Cuando uno muere por dentro y busca en lo más profundo de su cerebro un recuerdo, por más confuso que sea, encuentra eso a lo que escapa, porque con toda sinceridad puedo decirte que cuando mi mundo se desmorona y hasta las luces que se cuelan por mi ventana quieren atacarme, mi ángel guardián me lleva de la mano hasta esa casa, sin rejas, un poco lejos de todos y un poco colmado de personajes que tuve que inventar para que fueran testigos del único acto de valentía que me permití realizar frente a tus ojos, y cuando me encuentro sentada ahí mirándonos no puedo arrepentirme de nada, ni de las palabras que dije ni de todo lo que callé, no recuerdo la cantidad de abrazos que te di, ni siquiera si te di uno, pero de seguro si lo hice no me arrepentiría y si no lo hice fue porque entre miradas y confesiones se me olvidó.
Aún hoy, quizás un tanto a escondidas o a veces muy evidente te dedico todo lo que siento, hoy que es tu cumpleaños no me sale todo lo que deseo para vos, todo lo que te debo es tan abstracto y yo no sé si te gustan las cosas así, pero no me dio en todo este tiempo poder regalarte más que unas palabras, espero que no esperes que hoy sea distinto.
Feliz Cumpleaños Niña Dos Puntos B,
Te amo aún más de lo que puedas llega a contar.

Caminando por el jardín me tomé con una fuerte lluvia que no cesaba, perdí el glamour de mis ropas nuevas, mi maquillaje era para que se rieran justo y solo de él, mi cara era la de el peor de los payasos, pero no corrí, me quedé observando como la lluvia arrastraba todo, los papeles, las hojas, hasta llegaba a percibir que los autos no se escondían de la lluvia, si no que ella los correteaba. En ese instante me di cuenta,  ella había sido arrastrada por mi lluvia, yo que tan tonta pensaba que era algo que tenía que suceder y quien desato esa lluvia fui yo, yo la llevé a auxiliarse bajo los brazos de ese estúpido que la engañaba, que porque lo hice? POR IDIOTA. Y aunque dicen que se trata del paso de los años, yo creo que fue en cuestión de segundos en los que me sorprendió el cambio: ella era la misma, yo no era la misma, la que tantas veces había corrido hacía la corriente y se había tropezado ante su imposibilidad para ganar. Ella era un delfín, pero nunca un delfín se acercó a la costa para gritarle a alguien TU PUEDES NADAR, ella no fue ni sería nunca la que rompa las reglas de los delfines.

Cuando el caos atraviesa la puerta ubicada en la calle FELICIDAD es cuando gritamos y pataleamos ilusionados con que no lo dejaríamos entrar, pero cuando termina entrando arrastrando todo a su paso llegas a odiar las paredes que construiste, la cama que te inspiró, la luz que te hacía escribir una línea mas, todo se apaga, tus ganas, tu cabeza, un caos del todo malo, que arrastra consigo los cuerpos que se amaban y deja a su paso una ola de fantasmas que no se saludan en  los pasillos, que nunca se susurran un te quiero y que les cuesta dejar caer una sonrisa, son épocas en las que un apretón de manos significa una pérdida mucho más grande que las de moneda corriente, empeñados en ganar una partida que no tiene perdedores, pero tiene una apuesta, el orgullos de muchos, el fantasma de la maldad que se apodera de cada lagrima, cada paso se volvió un acertijo, una mirada era un mapa y mis lágrimas un grito de SOCORRO.

Y como una idiota me quedo suspendida en la reflexión de cómo intervenir, puedo besarte o puedo mirar al suelo tímida, puedo partir tu corazón con una mirada tan impersonal como desesperada.

A veces es necesario hasta frenar un poco, retroceder, llorar los amargos recuerdos, volver y saber que todo siguió adelante: La escuela, los amores, la cocina te sigue gustando y hasta esa chica insoportable que no deja de correr atrás tuyo como una imbécil me hace sentir que todo sigue bien, y que puedo reír, SÍ PUEDO REÏR.

Cuando fue que me hice adicta a mis colapsos, cuando fue que me enamoré de mis lágrimas? No sabría decirte, no sabría decirle a nadie cuando me transformé en lo que soy, cuando comenzó esa etapa de traslado, de la niñez fuertemente a la adolescencia, en la que todo parece destruirse caóticamente.